Всерьез о смерти

Всерьез о смерти ...

Думать всерьез о смерти – не время для нас, хотя иногда мы представляем, что это такое. Извечно эта тема являлась предметом многих споров у великих философов, мудрецов и просто людей. Причем меня всегда забавляло, что они рассуждали о жизни после смерти, о возможном бессмертии, о наградах и наказаниях после смерти, о самом процессе смерти.…

Но никто не умирал, сказав, что это приятно. Люди боятся смерти. Это единственное, чего они боятся больше кромешного одиночества. Именно поэтому, все их рассуждения несут в себе надежду о жизни после смерти. И прошу заметить, что религия здесь не причем. И вообще вывод о том, что все религии созданы из-за страха будет очень уместен. Ведь именно страх обуславливает нашу приверженность к чему-то и отверженность от чего-то. Так почему бы не религия? Очень просто - религии сама отвечает на волнующие нас вопросы.
Другое дело вера. Можно не знать про религию и верить. Причем, верующие тоже думают о смерти, может даже больше. Их учат думать о ней. И они тоже боятся. Конечно, можно вслух всем сказать, что блаженны умирающие, и все равно боятся. Боятся неизвестности. Знать все и бояться. Не боятся только те, которые не думают о ней.

А мне как-то приснилась моя смерть. Я точно не могу сказать от чего я умирала, но это было очень больно. Вначале больно. Почему-то в тот день шел дождь , был очень сильный ветер и отовсюду раздавались приглушенные голоса моих друзей и родных. Плакали не все, только те которые меня любили. Остальные грустно смотрели на плачущих. Я их понимаю, зачем притворятся, что я для них потеря, если я никогда не была для них находкой. Просто хорошо знакомый человек. И здесь я узнала, кому я на самом деле была дорога. Они все стояли рядом и смотрели на меня. Кто-то поправлял цветы возле моей головы, а кто-то просто содрогался в рыданиях и не мог успокоиться. Только маленькие дети улыбались и не думали ни о чем. Мне со стороны больше всего хотелось смотреть на них. А я лежала в гробу, кстати, очень красивом (не знаю почему, но даже здесь мое воображение не забыло о моде). Бледная и с очень холодной кожей. Некоторые дети (самые смелые) дотрагивались до меня, когда взрослые отворачивались и с гордостью говорили, что они потрогали мертвеца. А я лежала. Я не помнила, что происходило в последние минуты моей жизни, какие у меня были отношения с людьми пришедшими на мои похороны, но я их почему-то очень жалела. Чувств не было – только жалость и какая-то непонятная боль. Я оставляла тех которые были моей жизнью и уходила одна. Я знала, куда я иду, но одной было очень страшно. Но особенно было страшно, когда меня накрыли крышкой и я услышала первый комок мокрой земли упавшей на гроб. Я была сверху, но чувствовала все с двух сторон – со стороны души и со стороны тела. Это были смешанные чувства. Тело было в земле и это наполняло меня диким ужасом, а душа куда-то собиралась. И когда все стали расходиться, я стала от них отдалятся. Я уже не видела их лица, как вдруг поняла, что это был мой последний день с ними. Я хотела вернуться, быть с ними, но я уже была неподвластна себе. Я куда-то уносилась, мне не было больно, но я хотела вернуться. Ко всем тем, которых я любила.

Я проснулась. В тот день я очень долго думала о смерти. О том чего я так боялась. И я поняла. Я боялась не неизвестности, а то, что я ухожу туда одна…