Fors Fortuna
19 Ноябрь 2017, 22:41:31 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Птицы Алтая
Новости:
 
  Начало Помощь Поиск Календарь Галерея Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты из жизни.  (Прочитано 6155 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
delar Автор темы
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 3



WWW
« : 09 Июль 2009, 21:01:30 »

Село. На отшибе стоит дом. В доме живут свёкр со свекрухой и невестка с мужем, сыном, тобиш, стариков. Сын пошёл на работу, а вся семья осталась дома - старики по причине пенсии, а невестка по причине беременности. Сидят, значит, за столом - грустят. Свекровь первой нарушает тишину:
 -Вот бы дом не мешало побелить с улицы...
А невестка ей в ответ:
 -Да я бы побелила если бы были белила...
 -Белила есть, да вот щётки нету...-отвечает свекровь.
невестка схватывается с места, хватает ножницы, подскакивает к свёкру - хвать его за бороду, ножницами чик - отрезала и давай белить дом. За час управилась - сидят дальше.
 -Вот бы ещё окна с дверями покрасить - вообще б замечательно было бы...- опять начинает свекровь.
 - Я бы покрасила, если б краска была... - отвечает невестка.
 -Да краска есть, вот только кисточки нету...-отвечает свекровь.
Невестка соскакиевает с места, хватает ножницы, подбегает к свёкру за усы хвать, ножницами чик и давай красить окна и двери - за час управилась...
 Возвращается с работы сын, подходит к дому - глядь, отец на грушу старую залез и сидит там. Сын к нему:
 -Отец, а ты чё на грушу то залез? Что там делаеш?
 -Да вот, те две придурошные затеяли блинчики печь, а я не знаю - есть у них яйца или нету... Веселый Веселый Веселый
Записан
Моралист
Пользователь
**

Карма: 20
Offline Offline

Сообщений: 88


WWW
« Ответ #1 : 09 Июль 2009, 21:17:05 »

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан
dryschaka
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 1


« Ответ #2 : 27 Апрель 2010, 21:39:23 »

Разговаривают двое:
 -Вчера по телеку видел, как акула мужика схавала.
Пауза:
 -Это его проблемы.
   **********
 -Дай закуртиь.
 -Я в отпуске.
Записан
Welron
Новичок
*

Карма: 1
Offline Offline

Сообщений: 10



« Ответ #3 : 27 Январь 2011, 13:53:09 »

Телепередаче "Жди меня", срочно требуются герои, которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.
Записан
денис36215
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 1


« Ответ #4 : 07 Февраль 2011, 12:16:13 »

 Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся Смеющийся
Записан
dominion111
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 21


« Ответ #5 : 07 Февраль 2011, 13:21:17 »

шампунь "Склерознный".Забудь про перхоть!
Записан
dominion111
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 21


« Ответ #6 : 07 Февраль 2011, 13:23:12 »

Просыпается как-то муравей под танком и думает:"тьфу ты господи ,чего только домой по пьяни не пртащишь"
Записан
dominion111
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 21


« Ответ #7 : 07 Февраль 2011, 13:26:47 »

за завтраком сын говорит "Мам ,дай чаю"
мама отвечает"сынок ,по-хорошему говорят пожалуйста"
-Мам ,по-хорошему дай чаю-
Записан
dominion111
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 21


« Ответ #8 : 07 Февраль 2011, 13:30:11 »

судья:-ИТАК,Подсудимый,расскажите суду почему выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:-Я принял его за косулю.
-А когда вы поняли свою ошибку?
- КОГДА косуля выстрелила в ответ!
Записан
dominion111
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 21


« Ответ #9 : 07 Февраль 2011, 13:31:46 »

Таблица Менделеева впервые приснилась Пушкину ,просто он ничего не понял
Записан
dominion111
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 21


« Ответ #10 : 07 Февраль 2011, 13:33:48 »

командир командует солдатами:-Копать здесь ,здесь и здесь ,а я пока схожу узнаю где надо.-
Записан
pawkun
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 1


« Ответ #11 : 03 Март 2011, 18:06:01 »

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк
Записан
Бэла
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 2


« Ответ #12 : 26 Март 2011, 09:07:58 »

за завтраком сын говорит "Мам ,дай чаю"
мама отвечает"сынок ,по-хорошему говорят пожалуйста"
-Мам ,по-хорошему дай чаю-
пацталом пацталом пацталом пацталом пацталом пацталом Смеющийся Веселый
Записан
Бэла
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 2


« Ответ #13 : 26 Март 2011, 09:15:38 »

Темната друг молодёжи
В темноте невидно рожи
Я люблю тебя
Я тоже
Я хочу тебя
Я то же  рожица танцует Веселый
Как зовут тебя?
Серёжа
Ух ты блин меня видь тоже )))
Записан
Работяга21
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 3


« Ответ #14 : 07 Апрель 2011, 09:47:21 »

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог. А Мог был крепкий парень
Записан
SunD
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 1


« Ответ #15 : 03 Февраль 2013, 16:04:42 »

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

- Ну как там обстановка в больнице?
- Ммм... Нездоровая.
Записан
spotus
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 1


« Ответ #16 : 08 Май 2013, 09:43:43 »

Может анекдот не совсем по теме ну вставляет
Мама, а правда, что я ненормальная? -Кто тебе сказал? -Мухи Веселый
Записан
User
Новичок
*

Карма: 1
Offline Offline

Сообщений: 13


« Ответ #17 : 14 Июнь 2014, 21:00:47 »

Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!
Записан
kerberos
Постоялец
***

Карма: 17
Offline Offline

Сообщений: 246



« Ответ #18 : 24 Июнь 2014, 00:25:35 »

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной.
Записан
Udacha
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 5



« Ответ #19 : 23 Март 2017, 20:19:51 »

Она не знала, что беременна и выходит замуж. Но ведь соседи врать не будут.  пацталом
Записан
Светлана Крюкова
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 12


« Ответ #20 : 03 Апрель 2017, 14:20:04 »

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: — Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: — Кипяченая?
Записан
Светлана Крюкова
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 12


« Ответ #21 : 03 Апрель 2017, 14:20:18 »

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
Записан
Светлана Крюкова
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 12


« Ответ #22 : 03 Апрель 2017, 14:20:37 »

Ленинград. 70е годы. После вечерней смены надумали по чуть-чуть что-то отметить, а т. к. лето, тепло то решили на улице в тихом месте. Вино знали где взять и пристроились в одном из дворов в теремке на детской площадке. Нас пятеро молодых, но у одного из нас, у Лехи, нет обеих ног ниже колен. Протезы. Был несчстный случай. Начали процедуру распития и тут около этого двора останавливается милицейский УАЗик (видать кто-то позвонил). Выходя трое в форме и к нам. Пришлось все оставить и делать ноги. Леха, естественно, остался. Я был молод, спортивен, знал все проходные дворы и через малый промежуток времени вылетел к метро и остолбенел. Стоит Леха, улыбается, и показывает нашу начатую бутылку. Я ему: "Ты. . это. . как. . это. . ты-ж. . у тебя-ж". А он и говорит: "Менты подошли, посмотрели, грязи от нас нет, говорят, а ты что не удрал. Я объяснил. Они меня к метро и подвезли и бутылку начатую, говорят, забирай. Только в общественном месте не пей". Вот такие тогда были менты. Не нынешние. Аут.
Записан
Светлана Крюкова
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 12


« Ответ #23 : 03 Апрель 2017, 14:20:45 »

Однажды число отсутствующих учащихся в классе составляло 1/8 часть присутствующих. Какую часть составляло число отсутствующих учеников от числа всех учащихся класса? Правильный ответ во вторник! anekdotov.net
Записан
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 13


« Ответ #24 : 03 Апрель 2017, 16:54:11 »

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!

Записан
Страниц: [1] 2   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  


Карта сайта: стр.1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13; Таблички; Спасибо; Прочее; Прикол; Авто



Powered by SMF 1.1.20 | SMF © 2006, Simple Machines
TinyPortal v0.9.8 © Bloc
Страница сгенерирована за 0.129 секунд. Запросов: 28.