Fors Fortuna
19 Ноябрь 2017, 22:45:17 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Птицы Алтая
Новости:
 
  Начало Помощь Поиск Календарь Галерея Войти Регистрация  
Страниц: 1 [2]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты из жизни.  (Прочитано 6156 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 13


« Ответ #25 : 03 Апрель 2017, 16:54:18 »

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Записан
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 13


« Ответ #26 : 03 Апрель 2017, 16:54:25 »

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Записан
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 13


« Ответ #27 : 03 Апрель 2017, 16:54:33 »

На фиолетовой ветке московского метро запустят вагоны с USB-розетками. То есть теперь на Выхино можно будет заряжать не только в лицо.
Записан
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 13


« Ответ #28 : 03 Апрель 2017, 16:54:41 »

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего:
— Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
— Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить
нас с тобой...
Записан
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 13


« Ответ #29 : 03 Апрель 2017, 16:54:48 »

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгами.
Записан
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 13


« Ответ #30 : 03 Апрель 2017, 16:54:58 »

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
Записан
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 13


« Ответ #31 : 03 Апрель 2017, 16:55:09 »

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!   
Записан
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 13


« Ответ #32 : 03 Апрель 2017, 16:55:21 »

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Записан
ksandr
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 22



« Ответ #33 : 01 Август 2017, 00:30:37 »

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк
Записан
ksandr
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 22



« Ответ #34 : 09 Август 2017, 12:37:02 »

Товарищ из Питера анекдот прислал:
Девушка по вызову после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.
[Гости не могут просматривать ссылки]
Зарегистрируйтесь или Войдите как пользователь
Смеющийся
Записан
Vlad89
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 21



« Ответ #35 : 22 Сентябрь 2017, 12:38:23 »

Набережные Челны, разговор соседей. Соседка соседу:
– Почему Вы не женитесь?
– Боюсь.
– Чего бояться-то?
– Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице красивая [Гости не могут просматривать ссылки]
Зарегистрируйтесь или Войдите как пользователь
девушка
, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
пацталом
Записан
molodoimarj
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 20



« Ответ #36 : 24 Сентябрь 2017, 13:34:04 »

Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!
Записан
molodoimarj
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 20



« Ответ #37 : 24 Сентябрь 2017, 13:34:26 »

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!
Записан
molodoimarj
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 20



« Ответ #38 : 24 Сентябрь 2017, 13:34:47 »

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
Записан
superflash
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 20



« Ответ #39 : 20 Октябрь 2017, 12:45:34 »

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
 — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Записан
Nataly_85
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 21



« Ответ #40 : 14 Ноябрь 2017, 20:05:09 »

Беру от жизни всё, что по акции...
Записан
Страниц: 1 [2]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  


Карта сайта: стр.1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13; Таблички; Спасибо; Прочее; Прикол; Авто



Powered by SMF 1.1.20 | SMF © 2006, Simple Machines
TinyPortal v0.9.8 © Bloc
Страница сгенерирована за 0.199 секунд. Запросов: 28.