Fors Fortuna
25 Июнь 2018, 18:32:45 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Птицы Алтая
Новости:
 
  Начало Помощь Поиск Календарь Галерея Войти Регистрация  
Страниц: 1 [2] 3   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Анекдоты из жизни.  (Прочитано 6416 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 14


« Ответ #25 : 03 Апрель 2017, 16:54:18 »

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно
представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на
ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Записан
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 14


« Ответ #26 : 03 Апрель 2017, 16:54:25 »

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг - всего один! В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил. Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
Записан
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 14


« Ответ #27 : 03 Апрель 2017, 16:54:33 »

На фиолетовой ветке московского метро запустят вагоны с USB-розетками. То есть теперь на Выхино можно будет заряжать не только в лицо.
Записан
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 14


« Ответ #28 : 03 Апрель 2017, 16:54:41 »

В одной комнате на двухяpусной кровати внизу спят двое детишек,
сверху тpахаютcя родители. просыпается младший, будит старшего:
— Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и ворча поворачивается на другой бок:
— Hет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить
нас с тобой...
Записан
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 14


« Ответ #29 : 03 Апрель 2017, 16:54:48 »

— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгами.
Записан
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 14


« Ответ #30 : 03 Апрель 2017, 16:54:58 »

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
Записан
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 14


« Ответ #31 : 03 Апрель 2017, 16:55:09 »

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!   
Записан
MsNobody
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 14


« Ответ #32 : 03 Апрель 2017, 16:55:21 »

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика.
Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Записан
ksandr
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 22



« Ответ #33 : 01 Август 2017, 00:30:37 »

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк
Записан
ksandr
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 22



« Ответ #34 : 09 Август 2017, 12:37:02 »

Товарищ из Питера анекдот прислал:
Девушка по вызову после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.
[Гости не могут просматривать ссылки]
Зарегистрируйтесь или Войдите как пользователь
Смеющийся
Записан
Vlad89
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 27



« Ответ #35 : 22 Сентябрь 2017, 12:38:23 »

Набережные Челны, разговор соседей. Соседка соседу:
– Почему Вы не женитесь?
– Боюсь.
– Чего бояться-то?
– Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице красивая [Гости не могут просматривать ссылки]
Зарегистрируйтесь или Войдите как пользователь
девушка
, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
пацталом
Записан
molodoimarj
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 20



« Ответ #36 : 24 Сентябрь 2017, 13:34:04 »

Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата
- Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!
Записан
molodoimarj
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 20



« Ответ #37 : 24 Сентябрь 2017, 13:34:26 »

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас сейчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!
Записан
molodoimarj
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 20



« Ответ #38 : 24 Сентябрь 2017, 13:34:47 »

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так поднимайся!
— Не могу, я еще не долетел!
Записан
superflash
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 22



« Ответ #39 : 20 Октябрь 2017, 12:45:34 »

Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
 — Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Записан
Nataly_85
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 24



« Ответ #40 : 14 Ноябрь 2017, 20:05:09 »

Беру от жизни всё, что по акции...
Записан
Lolik
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 23


« Ответ #41 : 25 Ноябрь 2017, 18:15:13 »

В городе Курске.
У красивой девушки-массажистки во время сеанса эротического массажа посетитель спрашивает:
- [Гости не могут просматривать ссылки]
Зарегистрируйтесь или Войдите как пользователь
Д
евушка, а девушка, какие Вы знаете противопоказания к массажу?
- Острые ногти у массажистки! Обеспокоенный
Записан
Plyuss
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 23



« Ответ #42 : 03 Декабрь 2017, 22:35:04 »

Одна [Гости не могут просматривать ссылки]
Зарегистрируйтесь или Войдите как пользователь
д
евушка рассказала:
У моего дяди своя концепция приготовления мяса. Сначала он с ним поговорит по душам. Потом сделает ему массаж. Плеснёт себе пива. Ему тоже. Вместе выпьют. Снова сделает массаж. Опять по пивку. И так далее. В общем, вовремя к нему на обед лучше не приходить – ни хрена не готово. Зато офигинительно вкусно получается!    колдун
Записан
Nataly_85
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 24



« Ответ #43 : 03 Декабрь 2017, 22:39:53 »

У меня чудесная собака. Очень красивая и добрая, но есть одно но: она храпит, причем каждый раз по-разному. Я к этому привыкла и иногда просто не слышу.
Пришла к нам домой массажистка. Лежу я на столе и вдруг вижу, что [Гости не могут просматривать ссылки]
Зарегистрируйтесь или Войдите как пользователь
д
евушка начинает откровенно нервничать. Я соображаю в таком состоянии медленно, но минут через 10 до меня доходит: Послушайте, говорю я ей, это не я храплю, это собака под столом. Массажистка облегченно вздыхает и выдает: «А я делаю массаж и с ужасом думаю, куда надавила не так, что вы такие дикие звуки издаете».   Непонимающий
Записан
sfortu
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 20



« Ответ #44 : 24 Декабрь 2017, 09:41:52 »

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
Записан
sfortu
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 20



« Ответ #45 : 24 Декабрь 2017, 09:42:06 »

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня же там рота дембелей домой едет!
Записан
Калина
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 21



« Ответ #46 : 03 Март 2018, 21:19:46 »

Как-то в магазине со мной приключился такой диалог:

- А сделайте мне скидку, пожалуйста!
- У нас скидок нет, но могу взвесить нормально!

Записан
ortu
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 21



« Ответ #47 : 04 Март 2018, 00:29:01 »

- Почему кандидат в президенты Путин не пришел на дебаты на Первом канале?
- У него водобоязнь.
Записан
borko
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 20



« Ответ #48 : 04 Март 2018, 16:44:33 »

Старые пословицы и поговорки в современном исполнении:

1. Не суй свой нос в чужие девайсы
2. Скажи свой id вконтакте и я скажу кто ты
3. Не имей сто рублей, а имей сто биткоинов
4. Поспешишь, youtube насмешишь
5. Что имеем не храним, потерявши гуглим
Записан
Калина
Новичок
*

Карма: 0
Offline Offline

Сообщений: 21



« Ответ #49 : 06 Март 2018, 19:03:31 »

Лет двадцать назад, преподавали нам социологию в институте. Из всего курса запомнила две вещи. Первое, самый массовый культурный обмен произошёл с открытием Америки. Европейцы научили индейцев пить, а они нас в свою очередь курить. Хорошее очень трудно прививается, а вот плохое в момент.
А второе, это был совет для девушек: - "Никогда не ходите на свидание голодными. Не известно накормят вас или нет. И вообще, как заставят за этот ужин платить".
Низкий вам поклон Александр Михайлович, стольких неприятных ситуаций избежала.
Записан
Страниц: 1 [2] 3   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  


Карта сайта: стр.1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13; Таблички; Спасибо; Прочее; Прикол; Авто



Powered by SMF 1.1.20 | SMF © 2006, Simple Machines
TinyPortal v0.9.8 © Bloc
Страница сгенерирована за 0.169 секунд. Запросов: 28.