Fors Fortuna
23 Ноябрь 2017, 14:20:58 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Птицы Алтая
Новости:
 
  Начало Помощь Поиск Календарь Галерея Войти Регистрация  
Страниц: [1]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Comedy club - Вадим "Рэмбо" Галыгин  (Прочитано 9169 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
andron3a Автор темы
Старожил
****

Карма: 39
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 322



WWW
« : 27 Февраль 2008, 18:48:45 »

Comedy club - Вадим "Рэмбо" Галыгин

Про еду

Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали…
Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.
Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы.
Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши.
Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.
Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка.
Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.
Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.
Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.
Пиво. Пиво, сука, хочется.
Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.
И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.
Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.
Записан

Между тем, что я думаю, тем, что я хочу сказать, тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я говорю, и тем, что вы хотите услышать, тем, что, как вам кажется, вы слышите, тем, что вы слышите, тем, что вы хотите понять, тем, что вы понимаете стоит десять вариантов возникновения непонимания.
!Free!
Ветеран
*****

Карма: 58
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 554



« Ответ #1 : 28 Февраль 2008, 08:14:17 »

 Вадим "Рэмбо" Галыгин - Монолог "О шахматах".

Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак.

Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали.

Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется "галлюцинация". Она ходит буквой ЗЮ и рубит любую другую фигуру лазерным мечом.

Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками.

Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится.

Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу.

Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся.

Африка. В Африке на короля реально пофиг – главное добраться и сожрать слона.

В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям.

Тайланд. Пешки - 300 рублей/час, королева - 500 рублей/час, конь - цена договорная.

Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было, и им нечем было заниматься друг с другом.
Записан
andron3a Автор темы
Старожил
****

Карма: 39
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 322



WWW
« Ответ #2 : 28 Февраль 2008, 10:40:34 »

Общество придурков-домоседов

Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

 Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь – вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. «А где он? Да Бог его знает, где он!»

Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
Записан

Между тем, что я думаю, тем, что я хочу сказать, тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я говорю, и тем, что вы хотите услышать, тем, что, как вам кажется, вы слышите, тем, что вы слышите, тем, что вы хотите понять, тем, что вы понимаете стоит десять вариантов возникновения непонимания.
!Free!
Ветеран
*****

Карма: 58
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 554



« Ответ #3 : 29 Февраль 2008, 08:49:14 »

Вадим Галыгин - Монолог "Про вурдалаков".

Ага, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.

Вампиры. Вампиры сука повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того, что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека, и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале, вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику … сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!

Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни - это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни - это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни - в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и, в конце концов, их принимают в академию МВД. Десятое ноября - День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.

Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо суткам смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать, как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай, когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный КАМАЗ.

Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.

Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению, по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.

Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.

И, наконец, ведьмы. Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.
Записан
andron3a Автор темы
Старожил
****

Карма: 39
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 322



WWW
« Ответ #4 : 29 Февраль 2008, 14:21:02 »

Песенка про Танечку

Ах, Таня, Таня, Танечка, с ней было много бед.
Купил ей в детстве папочка простой велосипед.
Велосипедик Танечкин со сломанным седлом...
Сначала он стал парнем ей, а транспортом потом.

Не может быть? - Представь себе!
Там не было седла.

Проявим к нашей Танечке особый интерес,
Служила наша Танечка в ЦК КПСС.
Со Сталиным и Брежневым вела себя, как б..
Нашли её мы трусики в архивах КГБ

Не может быть? – Представь себе!
В архивах КГБ.

Однажды наша Танечка в зоопарк пошла
И возле обезьянника любовь свою нашла.
Влюбился в нашу Танечку какой-то гамадрил…
И ночью нашу Танечку тихонько гамадрил.

Не может быть? – Представь себе!
Тихонько гамадрил.

Ах, Таня, Таня, Танечка, скрывалась от людей.
Поехала расслабиться в египетский музей.
В музее эта мумия напала на неё…
А через девять месяцев родилось мумиё.

Не может быть? – Представь себе!
Такой вот, блин, кусок.

Поведала нам Танечка о случае таком:
Служила наша Танечка в депо проводником.
И вот зимой морозною, уснула у печи…
А что случилось с Танечкой? – Минуту помолчим.

Не может быть! – Представь себе!
Минуту помолчим.
Записан

Между тем, что я думаю, тем, что я хочу сказать, тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я говорю, и тем, что вы хотите услышать, тем, что, как вам кажется, вы слышите, тем, что вы слышите, тем, что вы хотите понять, тем, что вы понимаете стоит десять вариантов возникновения непонимания.
andron3a Автор темы
Старожил
****

Карма: 39
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 322



WWW
« Ответ #5 : 04 Март 2008, 19:13:59 »

Про автомобили

Без машины в Москве невозможно жить. Вот я с утра поменял масло, потом отвез машину, помыл ее, потом колеса поменял в другом месте, потом тормозную жидкость поменяли мне, а если бы у меня не было машины, я бы хрен успел это все сделать.
К чему это я?
Стало известно, что в Кремле тайно прошел саммит, Владимир Владимирович хотел увидеть, кто на чем ездит. И вот что получилось:
Первым приехал президент Голландии на своих колесах без машины
Потом подъехал длиннющий, 24 метра, бронированный лимузин президента США Джороджа Буша. Открылась дверь, вышел Михаил Саакашвили, обошел всю машину, открыл заднюю дверь, вышел сам Буш
Буквально через несколько минут подкатил на бронированном мотоцикле президент Молдавии
После него был еще один оригинальный случай, президент Белоруссии Лукашенко подкатил на черном президентском скейте, прям с Васильевского спуска - в Спасские ворота рраз!
И потом над Кремлем донеслось "Черные глаза" - на тонированной шестерке приехал президент Армении
Новый канцлер Германии Ангела Меркель не доехала по привычке до Москвы 30 километров, повернула к Дону+ Ее еле отговорили+
На попутке приехал президент Киргизии+
Потом в таком бронированном тонированном сиянии снизошел до саммита президент Туркмении
Путин всех пригласил к столу. Все пили, закусывали, только Саакашвили не пил, потому что ему Буша еще довозить домой вечером
Записан

Между тем, что я думаю, тем, что я хочу сказать, тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я говорю, и тем, что вы хотите услышать, тем, что, как вам кажется, вы слышите, тем, что вы слышите, тем, что вы хотите понять, тем, что вы понимаете стоит десять вариантов возникновения непонимания.
andron3a Автор темы
Старожил
****

Карма: 39
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 322



WWW
« Ответ #6 : 16 Май 2008, 11:55:23 »

Встреча поэтов-песенников

М: Ой, кого я вижу! Вадим Палыч!
Г: Гарик Юрич!
М: Вадим Палыч!
Г: Давайте чмок, муа, муа, муа, муа, цыки, цыки…
М: Муа, муа, запоминай, запоминай!
Г: Цыки, цыки, ляки, погоди, я лучше запишу на диктофон, еще раз…
М: Запиши быстро, муа, муа, муа, оооой
Г: Ооой, фотография получилась, даааа…..ну ничего….
М: Ничего, Вадим Палыч, я думаю, и фотография нормально….
Г: Ооо, Игорь Юрьевич, понадобится куда-нибудь…
М: Слушайте…
Г: Как, как вы?
М: Работал, работал, думал…
Г: Думал…да, я тоже думал….
М: Думал, ночь не спал…
Г: Я тоже ночь не спал, да…
М: На диване….да…
Г: Я не знаю, на чем я сижу, но тоже всю ночь не спал, да…..но давайте по работе, о работе уже говорить….да…
М: По-моему это революция в шоу-бизнесе…
Г: Даааа?
М: Дааа, нетленка родилась, по-моему….Я щас скажу, вы оцените….
Г: Читайте!
М: Я люблю тебя!
Г: Я люблю тебя, отлично! Я люблю тебя…
М: Ну так, для припева….Припев….Я люблю тебя!
Г: Нужен и куплет!
М: Революция….
Г: Я люблю тебя, камон, давайте, думаем….
М: Давайте, Я люблю тебя Родина и Газманову, а?
Г: Отлииично! Я люблю тебя, родина Газманову….Я люблю тебя, родинка и Родиону Газманову, а?
М: Тоже может быть…. А давай, Я люблю тебя до слез и Серову второй раз втюхаем,а?
Г: Нет, нет…
М: Почему нет, ну нормально…
Г: Я люблююююю тебяяяя второй раз до слееееез…..нет
М: А что будем делать?
Г: Я люблю тебя до слез и крутому, а?
М: Зачем?
Г: Ну Крутой сам решит кого он там любит до слез и….втюхает…
М: Мдааа, хорошо, а давайте…..
Г: Хорошо….втюхает…
М: А давайте я люблю тебя и я тебя люблю и Смэш?
Г: Отлично, вот это отлично!
М: А? Вот я люблю тебя и я тебя….и будет новый припев!
Г: Кстати, правильно не Смэш, а Смажь!
М: Ну ладно, никто не знает, может Я люблю тебя Питер и Борису Гребенщикову, а?
Г: Офигеть! Отлично! Лучше я люблю тебя, Тити и Михаилу Гребенщикову?
М: А давай, я люблю тебя, Мутэр и Рамштайн!
Г: Отлично!
М: Йа лублу тэбйа мутэээрррр, йа, йа…
Г: А что значит Мутер?
М: Мутер по немецки мама!
Г: Мама! Лучше я люблю тебя, папа и в ватикан! Папа-немец!
М: Ах, папа-немец! Йа лублу тэбйа факеееер…
Г: Ерунда……да….думаем…
М: Я люблю тебя, фейхуархуар и Агузаровой!
Г: Нееет, я люблю тебя, зеркало и Баскову! А, Гарик Юрич?
М: Вадим Палыч!
Г: Ищем, гарик Юрич! Ищем!
М: А может, Я тэбя лублу, прикланяюсь тэбя, цэлую тэбя в сэрдцэ и прэкланаюсь пэрэд табой калэнки и Сосо Павлиашвили отдать?
Г: Отлично!
М: Че-та не идет у нас сегодня….
Г: Отлично, а тут натолкнуло! Я люблю тебя блю, очень сильно блю, понтяно, блю? И Ленинграду?
М: Шнурову! Хорошо!
Г: Нет, ищем…
М: Может, я люблюль тебя яль люблюль яль тебяль и Лель?
Г: Отлично! Нет, я люблю люблюблю блюблюблю тебя люблюблю и Бюль Бюль Аглы?
М: Слушайте, а может я люблю тебя Винокур и Лещенко?
Г: Нет, я лучше, я люблю тебя Лещенко и Винокур, а все равно это….
М: Может быть, я люблю тебя, путин?
Г: И кому?
М: Путину.
Г: Не заработаем, так прославимся!
М: Вадим Палыч, вы сегодня просто…
Г: Гарик Юрич как там, я люблю тебя!
М: Может себе оставим?
Г: Себе…. Я люблю тебя!
М: И я люблю тебя! Муа, муа, муа, ты гений!
Г: Муа, муа, муа и ты гений, Гарик Юрич, у меня еще одна нетленка родилась "Я хочу тебя!"
М: А это кому?
Г: Тоже себе и прямо сейчас!
Записан

Между тем, что я думаю, тем, что я хочу сказать, тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я говорю, и тем, что вы хотите услышать, тем, что, как вам кажется, вы слышите, тем, что вы слышите, тем, что вы хотите понять, тем, что вы понимаете стоит десять вариантов возникновения непонимания.
andron3a Автор темы
Старожил
****

Карма: 39
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 322



WWW
« Ответ #7 : 26 Май 2008, 16:37:29 »

ТурПсих

Привет! Недавно меня выгнали из общества охотников и рыболовов. Я щас состою в новом обществе, которое называется "ТурПсих ааа, поехали"! В нашем обществе состоят такие придурки, которым невозможно купить путевку, потому что нас не пускают ни в самолет, ни на корабль, ни в поезд, ни в машину - никуда. Поэтому мы вынуждены отдыхать дома. И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры. Начнем. Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов! Серфинг. Серфинг, сука, опасный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу! Дайвинг. Дайвинг, сука, опасный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море! Рафтинг. Рафтинг - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения. Птица обязательно поделится с вами впечатлениями! Пикник. Можно в квартире устроить пикник. Пикник, сука, опасный. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!
Записан

Между тем, что я думаю, тем, что я хочу сказать, тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я говорю, и тем, что вы хотите услышать, тем, что, как вам кажется, вы слышите, тем, что вы слышите, тем, что вы хотите понять, тем, что вы понимаете стоит десять вариантов возникновения непонимания.
Страниц: [1]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  


Карта сайта: стр.1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13; Таблички; Спасибо; Прочее; Прикол; Авто



Powered by SMF 1.1.20 | SMF © 2006, Simple Machines
TinyPortal v0.9.8 © Bloc
Страница сгенерирована за 0.123 секунд. Запросов: 28.